日々

今日はまた　雪が降った。
最近暖かくなってきてたからこのまま春になるのかな　やったね　とおもってたのに
ちゃっかり積もってる

わたしはやっぱり寒いのは苦手だ。薄暗い一日は気が滅入る。
ベルリンにもどって3ヶ月。
学校にも通って　ばたばたしていたものも落ち着き、日常がもどっている

日本に居てもドイツに居ても結局なやむことには変わりない。
日本に居る友だちやかぞくに　心配をかけたくないし、がっかりされたくないので
あまりここに消極的なことはかかなかったけど、日々の記録として　思ったことをいろいろかいとこうとおもった。

ベルリンにもどってきたことに後悔はしていない。
ただ思うことは　どこにいたって自分が動かないとなにも変わらないということ
あたりまえなことだけど。

どこにいても　なにをしてるんだろうと思ってしまう。
結局なにもしてないんじゃないか　と。
ただ生きているだけだ。
それが幸せだ　と　そういう考えもあると思う。
自分のめざす生活ができているか、とおもうと　出来てないと思う。
いつも引き合いに出す、子供の頃の自分が　いまのわたしをみて　あこがれるかと思うと、　あこがれないと思う。
それじゃあいけない。

こうやって　ぐじぐじと相変わらず暗く悩んで結局ちょっとだけ光をみつけて　
またがんばろうって思うのに、　また気づいたらおなじところにいる

ビザは二年あって　延長も頑張ればできるかもしれないけど、たぶん2年後日本に帰ることになると思う。　私がこうやって好きなことをしてられるのも　家族が健康であれば、であって　その基板がないのならわたしだけ好き勝手してるわけにはいかない。
それは最初から思ってたことなので　もちろん仕方がないことだとおもう。
そして、わたしは　ことあるごとに、どうせ二年（もはやもう二年もないけど）
で日本に帰るんだ、　ていう　しょうもない「どうせ」がでてきて　なんにも　本腰をいれるきにならなくなってしまう。
本当ならせっかく二年もあるんだ、できるだけのことをやろうって　そう思ってなんかひとつでもやりとげるべきなのに、どうしても　終わりをみてしまう。
悪いことだというのは充分わかってる
そしてそれをどうにかしなくちゃいけないのもわかってる。
考え方をかえるべきなのもわかってる。
わかってるのに実行できなくて　またここにもどってくるんだ

わたしのビザをとるために協力してくれた友だち、日本で応援してくれている家族やみんな、
こんな私をみるとがっかりするだろう。
わたしも自分にがっかりしてうんざりしてる。
きっとあとちょっと、あとちょっとで　ぬけられるとおもう。　

動かないと、なにもはじまらない　何も始まらないと、なにも続かない。
ずっとつながっていた世界をいま　わたしはじぶんで止めている。

おばちゃんみたいに　笑顔で人の記憶にのこる
わたしが居て良い場所はここだと実感できるように、動かないと。
続けないと。

幸い、ここにも、わたしのくだらない愚痴をきいてくれて一緒にたのしいものを探そうとしてくれる友だちがいる。　
週末にあそびにさそってくれる友達もいる。
学校の友達もことある毎になにか誘ってくれる。
それから、わたしに仕事をあたえてくれる友人もいる。
人の運にはやっぱり恵まれているのだな。
とてもありがたいとおもう。

こうやってグジグジ悩むのは今にはじまったことじゃない。
毎回どうにか乗り越えてきたことだ。

いまは、ブルガリアで食べた　カトマを研究してつくっていて　だいぶそれっぽいのがつくれるようになった。
おかげで順調に体重がふえつづけている。ので、寝る前の運動をまたはじめた。（寝転がって足をあげるやつ）

そうだ、いまが曲をつくるチャンスなんだろうな、いつもこういうときに作ってるじゃないか。

よし、やろう。

このまえ、もらってきた棒（友だちが拾ったやつをもらった）

（ピアノのフタの一部らしい）

で棚をつけた。